Perfeita Tempestade

Tabaco e Shakespeare

22:50

Aquele verão foi glorioso. Foi um daqueles verões que cheiram a sal e sabem a limonada. Um daqueles verões que parecem infinitos e em que se consegue ouvir os Beatles no ar. Naquele dia, tinha ido de bicicleta à livraria, como fui todas as sextas-feiras daquele verão. Mais uma sexta-feira à tarde. Pensava eu.

Vi-a assim que entrei na loja. Lá dentro estava fresco e escuro, tudo o que se quer num sítio, para além de livros e café, claro. Ela estava de costas para mim com um livro de Shakespeare na mão. Gostei dela desde esse momento. Ela virou-se e sorriu-me, apanhando-me a olhá-la. E ali eu soube. Eu soube que seria ela. Eu soube que seria ela a mudar a rotação da terra só com esse sorriso. Esse sorriso que não se deixa domar. Esse sorriso que não nos deixa recusar nada. Esse sorriso capaz de curar doenças e de fazer parar guerras. Esse sorriso tóxico que nos faz viciar. Esse sorriso que me deixou preso.

Decidi passar lá a tarde. Pedi um café e abri o livro que acabara de comprar por impulso, só para a poder ver mais um pouco. Mas o livro ficou por ler e o café por beber. Passei a tarde a observá-la em paranoia, a vê-la desenhar numa outra mesa que não era perto o suficiente. E apaixonada e distraída ela desenhava. Desenhava um nada a pensar num tudo. Sorria apaixonada e distraída. Ainda nem sabia o seu nome mas cada sorriso era como uma lâmina que me sufocava pois em cada sorriso cada vez mais me apaixonava. Apaixonava-me por ela mais e mais até esse amor se infiltrar em mim. Essa apaixonada e distraída por quem me apaixonei sem o querer.

Quando a livraria fechou fomos ambos expulsos sob a luz do pôr-do-sol mais espetacular que já vi na vida. Mas o seu cabelo longo e os seus olhos verdes faziam-me sentir embriagado duma maneira que nenhum licor poderia, talvez não fosse assim tão espetacular como me lembro. Uma vez na rua, preparei-me para pegar na bicicleta e me despedir daquele sonho. Mas um sentimento estranho invadiu o meu ser ao ver um cigarro passar os seus lábios de anjo enão pude evitar uma risada. Talvez seja pelo paradoxo que presenciava. Talvez seja pela sua beleza não merecer o tabaco nojento. Talvez seja pelo desgosto de ser o cigarro a tocar os seus lábios, e não os meus lábios a tocarem os seus. Algo me fez achar o ato terrivelmente inadequado. Talvez a sua expressão inocente enquanto o fazia. Mas algo me diz que faz sentido. Agora faz sentido. E talvez as estrelas cadentes sejam os anjos no céu a atirar as beatas fora antes que Deus os possa apanhar.

Pediu-me lume e acho que nunca agradeci tanto aos céus por não ter sido ainda naquela semana que tinha decidido deixar de fumar. Respondi-lhe que sim e puxei um cigarro para lhe fazer companhia. Falámos um pouco e tudo fez mais sentido ainda. Tudo faz sentido. E nunca conheci ninguém que me fizesse acreditar nisso. Nunca conheci ninguém como ela. Alguém que fizesse tanto sentido e ao mesmo tempo me fizesse duvidar de tudo. Ninguém que com aquele ar de menina conseguisse causar tanto sofrimento porque a sua beleza era tão tóxica, tão embriagante. E isso só me fazia querê-la ainda mais. Tinha a imaginado como uma luz no meio de todo este escuro e, naquele momento, percebi que não o era. Percebi que ela estava tão perdida como todos os outros. Como todos nós.

E percebi que os seus olhos, que outrora achei doces fontes de vida, se entristeciam quando ninguém estava a olhar. Percebi todos os erros que os seus lábios tinham para contar e o quanto eu os queria saber de cor. Mas nunca percebi que a rapariga de olhos meigos pudesse ser uma tempestade, tão triste quanto o pôr-de-sol. Lembro-me de pensar que aquela mulher era uma ilusão, que não podia ser real. Mas quem me dera ser sempre tão docemente iludido como ela fez comigo.

Quis pedir-lhe para que falasse comigo, para que me contasse a amargura que lhe enche as feições. Mas não se pode obrigar uma pessoa a falar, pois não? Não se pode simplesmente agarrar-lhe nos ombros e sacudi-la até que nos confesse tudo. Gostava de com um olhar apenas saber o que lhe ia na mente naquele dia, o que a atormentava e porque faz o que faz e o que não faz. Gostava que falasse comigo, que confiasse em mim e que, aqui, visse um porto seguro para desabafar. Só quis que falasse comigo e me tirasse as dúvidas que hoje me impedem de dormir.

Ela despediu-se com um sorriso melancólico e eu deixei-me ficar a vê-la afastar-se naquele pôr-do-sol. Hoje, essa imagem é menos nítida a cada dia que passa. A sua voz menos percetível. Os seus olhos menos profundos. A cada dia que passa a sua memória vai-se esvaindo de mim. Já quase não me lembro do seu cheiro ou de como enrolaria a língua ao dizer certa palavra.

Reparo que, ainda, não sei o que ela pensa do mundo e de Deus, não sei a sua opinião em política ou literatura, não sei que música a refugia ou o seu livro preferido. Não sei o que gosta de fazer quando não consegue dormir ou que sabor de gelado costuma pedir. Não conheço os seus traumas ou melhores memórias nem as suas manias ou obsessões mas gostava de as aprender. Quero conhecê-la mas não sei se me deixa. Quero acompanhá-la mas não sei se o quer que eu o faça. Não sei sequer se pensa em mim Mas, a cada dia que passa, essa imagem vai-se esbatendo. Vivo com a sua memória, já sem contornos.

É incrivelmente estranho o quanto o simples cheiro do tabaco entranhado nas roupas me dá uma sensação de segurança, uma nostalgia de vidas perdidas e sonhos não concretizados. Talvez porque me faz pensar nela. Acho que sim. O cheiro do tabaco e Shakespeare serão sempre os meus preferidos.

Carolina C.

I

22:47

O castelo de cartas voltou a cair. Nos últimos tempos não se aguentou nenhum. Há minha volta paredes brancas e mobílias brancas cobrem o espaço. Rio com ironia da cor do meu exterior, quando o meu interior é de um cinzento contraste que não vai embora. O branco deve ter sido ideia da minha mãe. É típico dela pensar que me consegue consertar com pormenores, já devia saber melhor. Já não tenho arranjo. Estou fechada neste quarto, há tanto tempo que nem me lembro. Talvez me lembre mas já não consigo distinguir quais das minhas memórias são verdadeiras ou fruto da minha imaginação. Construo de novo o castelo mas este volta a cair.

-Olívia.

Uma voz chama-me e sobressaltada destruo o castelo que desesperadamente tentava reconstruir. Mas aquela voz é-me familiar apesar de não a reconhecer. Aquela voz… A voz provoca-me arrepios no corpo, como se este tivesse percebido quem era antes da minha consciência. Aquela voz… Sem pensar muito mais já sei que é a voz que me invade o sono à noite. Aquela doce voz que nunca mais pensei voltar a ouvir.

Levanto-me da cadeira e viro-me para o abraçar, mas de olhos fechados. Não quero encará-lo, pelo menos não ainda. Abraço-o como se estivesse a pedir desculpa e a exigir-lhe respostas ao mesmo tempo, pois não o consigo encarar para nenhuma das coisas. Ele hesita mas acaba por me envolver nos seus abraços e as desculpas ficam por pedir e as perguntas são esquecidas ali. Qual seja a razão do seu desaparecimento durante todo este tempo não importa agora. Nada importa quando estou nos seus braços e uma sensação de esperança começa a querer despoletar em mim. Afasto-me e, finalmente, olho-o nos olhos

Tinham passado dois anos desde a última vez que o tinha visto. Ao longe podia ver que o tempo fora brando com ele. Ao longe parecia que o tempo não tinha envelhecido nenhum de nós. Ao longe tudo estava perfeito e sem quaisquer alterações. De perto, a história era completamente diferente.

Lembro-me da última vez que falámos antes de tudo isto. Naquela noite liguei-lhe. Pedi-lhe, implorei-lhe, que viesse ter comigo. Eu precisava dele perto de mim, precisava do seu abraço, do seu sorriso... Quando cheguei ao parque sentei-me na relva molhada da humidade da noite, senti as lágrimas a escorrerem-me pela cara e apressei-me a limpá-las. Não queria que ele as visse, que me tomasse por fraca.

-Então o que é assim tão urgente para me levantar da cama às três da manhã?

Virei-me e lá estava ele, iluminado pelas luzes da rua com um sorriso na cara. Levantei-me e abracei-o e aí não consegui conter as lágrimas. Por muito que eu me esforçasse para o manter, ele derrubava todas as minhas fortalezas só com um olhar. Ele não disse nada, sentou-se no chão, simplesmente, fazendo-me sentar a seu lado à espera de algo que eu lhe pudesse dar.

Quem me dera que ele soubesse o quanto eu desejei ter-lhe explicado que não lhe sei dizer o que sinto, o que se passa, o que penso. Que não sei dizer o quão triste realmente estou, o quanto tudo isto me abala e me faz querer dormir para sempre. Que uma eternidade depois ainda não sei como lhe falar, uma eternidade depois e ainda não encontrei as palavras. Que vejo as paredes do castelo a ruir um bocadinho mais todos os dias e não sei se as consigo segurar sozinha. Que pensei já saber como lhe explicar isto que sinto, mas não sei, e quero tanto saber como explicá-lo alguém, a ele principalmente. Que não sei mais o que fazer, como tentar ainda mais ou que caminhos hei de tomar. Sei sim que isto que sinto não vai embora, não me deixa dormir, não me deixa ser feliz e não me deixa ama-lo como quero. Sei que isto que sinto me consome cada vez mais a cada dia e que não o consigo evitar, mas que quero confiar nele, quero contar-lhe, quero deixá-lo apoiar-me e deixar que lá esteja para mim, mas não sei como. Uma eternidade depois, ainda não sei como. Quem me dera que ele soubesse o quanto eu desejei ter-lhe dito tudo. Mas não disse e, como em todas as outras vezes, eu chorei em silêncio, abraçada a ele. E agora não há nada a fazer, já não consigo reconstruir o castelo por mais que tente.

Tabaco e Shakespeare

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